Off Topic-
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Ieri a mare vidi un pesce che veniva mangiato da un lupo, a sua volta mangiato da una vongola carnivora.
Io cercai un bastone ma la vongola mangiò tutti i bastoni per impedirmi di grattargli via la pelle dal suo corpo composto di oche, così iniziai a leccarla dolcemente.
Aveva il sapore di cioccolato e di calzini sporchi. Nel mentre un carnotauro divorava un triceratopo, così mi chiesi se Paperino fosse drogato come me, che mi facevo di farina avariata, mentre un centauro cercava di prevedere il futuro guardando la vongola carnivora.
Nel frattempo Minosse mi chiese di entrare in un labirinto, assicurandomi che tutto fosse in ordine e pulito, ma era tutto troppo bello per essere sporco.
Infatti Dragon e Sirius erano lì a pomiciare duro su una seppia gigante, radioattiva e puzzolente, che faceva servizio di ristorazione sull'Olimpo, dove Zeus in persona mangiava i suoi involtini primavera.
DarkRomance baciava Lady Gaga, mentre Magnamon88 stava soffocando Dragon, staccandolo da un fiore petaloso incollato a Sirius.
Arrivò Kesha che era assai confusa, perchè si sentiva come Dragon mentre veniva violentato dalla seppia radioattiva, dunque iniziò a colpirsi con un parrucchino, perchè il cielo cadde.
Questa storia mi sembrava assurda, doveva finire prima che la vongola ricominciasse dall'inizio ad alcolizzarsi e tornare carnivora, invece divenne erbivora. Iniziò quindi a mangiare foglie di cannabis, che avevo preso da The$hinyIce, e a vedere Magnamon deceduti.
Nel frattempo un topo gigante mi prenotò un volo per New York, Bernie allora fece una cosa a Sirius che prese a fucilate un topo che aveva scambiato per la madre di una vongola assassina, però la figlia era troppo bella quindi pensò bene di scappare.
Dragon, gran marpione, e Ratchet, gran simpaticone, decisero di inseguirla, ma incontrarono Salvini che volle usare una ruspa per combattere "Franco il Benzinaio", mentre Dumbo faceva la corte a Paolo Brosio, intento a picchiare la moglie di Enrico VIII perchè stava facendo un panino della madonna usando parti di Ruspe morte. Dragon allora picchiò Sirius perchè stava ululando alla mozzarella di bufala nella speranza che si tramutasse in un'anguilla con delle braccia per giocare a braccio di ferro con la vongola carnivora che mangiava solo cavoletti di bruxelles
Yas quindi entrò finalmente in scena ed uccise quattro piante (che sentono il dolore) e Favij decise che aveva abbastanza soldi per dichiarare guerra alla Polonia, ma come sappiamo questa è di proprietà di Pingu, tuttavia Berlusconi non era ancora consapevole di ciò che succedeva ma uccise il figlio del padre del fioraio per quel fiore maledetto che puzzava di fiore profumato, che al mercato mio padre comprò pagandolo con del formaggio avariato e del sesso selvaggio, quindi Giuseppe Simone, che passava di là, cercò di guardare oltre la staccionata per guardare la patata più grande del mondo conosciuta anche come "patatina più piccola di quell'altra"
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Ieri a mare vidi un pesce che veniva mangiato da un lupo, a sua volta mangiato da una vongola carnivora.
Io cercai un bastone ma la vongola mangiò tutti i bastoni per impedirmi di grattargli via la pelle dal suo corpo composto di oche, così iniziai a leccarla dolcemente.
Aveva il sapore di cioccolato e di calzini sporchi. Nel mentre un carnotauro divorava un triceratopo, così mi chiesi se Paperino fosse drogato come me, che mi facevo di farina avariata, mentre un centauro cercava di prevedere il futuro guardando la vongola carnivora.
Nel frattempo Minosse mi chiese di entrare in un labirinto, assicurandomi che tutto fosse in ordine e pulito, ma era tutto troppo bello per essere sporco.
Infatti Dragon e Sirius erano lì a pomiciare duro su una seppia gigante, radioattiva e puzzolente, che faceva servizio di ristorazione sull'Olimpo, dove Zeus in persona mangiava i suoi involtini primavera.
DarkRomance baciava Lady Gaga, mentre Magnamon88 stava soffocando Dragon, staccandolo da un fiore petaloso incollato a Sirius.
Arrivò Kesha che era assai confusa, perchè si sentiva come Dragon mentre veniva violentato dalla seppia radioattiva, dunque iniziò a colpirsi con un parrucchino, perchè il cielo cadde.
Questa storia mi sembrava assurda, doveva finire prima che la vongola ricominciasse dall'inizio ad alcolizzarsi e tornare carnivora, invece divenne erbivora. Iniziò quindi a mangiare foglie di cannabis, che avevo preso da The$hinyIce, e a vedere Magnamon deceduti.
Nel frattempo un topo gigante mi prenotò un volo per New York, Bernie allora fece una cosa a Sirius che prese a fucilate un topo che aveva scambiato per la madre di una vongola assassina, però la figlia era troppo bella quindi pensò bene di scappare.
Dragon, gran marpione, e Ratchet, gran simpaticone, decisero di inseguirla, ma incontrarono Salvini che volle usare una ruspa per combattere "Franco il Benzinaio", mentre Dumbo faceva la corte a Paolo Brosio, intento a picchiare la moglie di Enrico VIII perchè stava facendo un panino della madonna usando parti di Ruspe morte. Dragon allora picchiò Sirius perchè stava ululando alla mozzarella di bufala nella speranza che si tramutasse in un'anguilla con delle braccia per giocare a braccio di ferro con la vongola carnivora che mangiava solo cavoletti di bruxelles
Yas quindi entrò finalmente in scena ed uccise quattro piante (che sentono il dolore) e Favij decise che aveva abbastanza soldi per dichiarare guerra alla Polonia, ma come sappiamo questa è di proprietà di Pingu, tuttavia Berlusconi non era ancora consapevole di ciò che succedeva ma uccise il figlio del padre del fioraio per quel fiore maledetto che puzzava di fiore profumato, che al mercato mio padre comprò pagandolo con del formaggio avariato e del sesso selvaggio, quindi Giuseppe Simone, che passava di là, cercò di guardare oltre la staccionata per guardare la patata più grande del mondo, conosciuta anche come "patatina più piccola di quell'altra", ma scoprì che.
La storia infinita |
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